本来就准备出去面试，可母亲的回来，让我放慢了脚步，看着带来的饭菜，我心中略有多余的愧疚，因为我今天没有去做衣服，母亲却给自己打来饭菜。

为了节约这十五元的饭钱，我忍着心中的不安吃了起来，我生怕母亲又会说一些什么让我受不了，我看见她躺在床上，我心安，休息一下下就好，我吃完饭就出去找工作，我吃的是心惊胆战，为了一种详和。

可刚吃几口，母亲又跳起来从包里拿出衣带来翻面，我眉头一皱，感觉到有什么不好的事情要发生了。

“啸，最近不好找工作，就回去吧，回家去练习，开支小一点。”母亲又开始了突发其想的念头。

“工作很好巧找，只是我在挑，我能做长一点的，你不懂就不要说。”我言语有点激愤，我一想到回去见那个父亲，我头就疼，饭也不想吃了。

“我一想到回去，又发生那种争吵，我不想看见，我去年过年就打算在家里练画，你们的争吵，让我变成什么样？”我内心开始了颤抖，甚至带了一点哭腔。

“我们吵架，关你什么事，你冷静不就行了。”母亲话语很冷漠。

我心中某个点又开始了炸裂，你们如果不是我的父亲母亲，我可以不听不闻，我是个狼心狗肺的东西，我也可以不理会，我是个人啊，一个拥有正常心理的人！

一起吃饭时，你们吵架，我如何吃下去，我如何冷静，又如何不闻不问，那个时候我多么希望自己是个聋哑人，或者是一个死人。

我又失控了。

“又这样，就是随便说一句话，你就变成这样！”母亲话语继续冷漠，表情甚至出现嘲讽。

“不会说话就不说话，瞎说话，真的比不说话好听！”我心里很难过，很累，我又彻底失控了，摔了自己手中的杯子，我又开始了暴力倾泻在自己的身上，我想冷静，可越想冷静，失控就越严重，我不停的扇自己的耳光，打着自己的身体，这时候我只感觉身体上的痛苦，可以减少内心的痛苦，而且很享受这种感觉。

我知道很变态，但我就是控制不了，这样的心理。

不想回忆了。

我感觉这样压抑，我的身体出现了某种病变，每天感觉很累，不是身体上的，而是心灵上的，做事，吃饭，总感觉有某个东西在心里堵的慌。

一天没有吃饭，我已经害怕见到母亲，甚至害怕她又说出什么让我爆炸，晚上上了一下网，只有逼自己离开，大家才能有喘息的机会吧，只有父亲说的话“要死，我也要死在外面。”

我是生是死，我再也不想看见他们了，等工作稳定下来，再好好规划自己的生活吧，我的未来已经彻底不需要那个家庭了。

继续找不到工作，不是变相的收费，就是先出资，骑手一类，就要买车3100到3800不等，美工助理工资2000，升级美工就要5900的培训费，广州啊，眼里都只有钱，如果来这里想混，那根本不可能。

体验了这么多的基层工作的面试，我已经不知道自己该如何去选择。我想到了回母亲身边继续做衣服与画画，可母亲的性格，根本不是我能忍受的。我只是想到了一瞬间，我的心就好累。

而普通工种又歧视湖北省的人，普工我也没有办法去应聘。

我之前以为体验到了熊找了半年的工作的困境，看来我还是太天真了。

我该何去何从呢？