你们是大人，为什么要逼我去做一些以暴制暴的事情，你们做的一些事情，说的一些话，能经过一下大脑，做的事情，就不能成熟点，我真的很累，在这个家，我从来没有感受到真正的幸福与快乐，只有恐惧，失控，暴力，我成为这样，你们能不能想一下自身的问题，我为你们改的真的是够多了。

我知道为什么我以前与威吵嘴，我就要逃避了，因为你们做大人的都如此，我潜意识的就有那些，你经常说我与父亲一样的坏毛病，我身上的毛病是天生就有吗？不都是从你们身上那里学到的！

一直要我的心态放静，你又天天抱怨个什么，说一些让我内心不安心的话，我只是想要一个安定，让心安定的生活，生活其实很简单，在你们身边就那么的累，你这样你做法，就是让我想凌晨二点离开这里，离开你们，继续去飘，我是真的愿意这样飘来飘去，我是真的想去自寻烦恼，我是真的想彻底的断开这厌恶的感情？

我又要去压制这将要做一些错误选择的事情，能让我不再受到负面情绪的影响。

很烦躁，不知道怎么去缓解，画了几个宝石，心中的焦虑并没有缓解多少，四点去网咖应聘，一去一来就是二个小时，以为可以定下来，心中的焦虑缓解了不少，可晚上却并没有上班的通知。心中又开始焦虑起来，母亲打来电话问题，我已经不想去理解她的一些想法与好心，一听到她的话，我冷静不下来。工作还要继续去找，可我到底想去那里停下一段时间，病情也让工作难上加难。我需要用什么方法让心静下来呢？

又画了一天的画，母亲给我端了两餐饭后，我的心又软了下了，母亲晚上又开始了做衣服的洗脑，也因为我的心软，又去做了一天的衣服，十个小时没有停歇过。七点半，我带着烦躁与迷茫下班了，热了一天，身上的汗就没有停过，回到宿舍，我心里很累，什么也想不起来，画画不想画，工作也不想找，所有的欲望都没有，我因一时心软，又回到了那糟糕的心情，勉强画了三个小时。小王来的问候，根本激不起我任何的情绪，反而感觉她很多余，她一直在说我怎样不好，不停的问自己各种问题，我很讨厌，我就像我讨厌她这样的女孩子，一直问个不休，本来就没有什么感情，然后还一直说这辈子单身什么的问题，她的问题，都像刀子捅在心里，我没有做好的事情，全部被她数落一番，我也是受够了。

晚上母亲回来，又在说别人家里好，都是男人，孩子独立，她这个年龄已经可以退休了。

我就很鄙夷，父亲的情况我不作多辩，但我的情况，你真没有仔细检查吗？

“别人放养的孩子，早就在我这个年龄，成家独立，拥有各自的生活，不需要父母的羽翼。”我厌倦了母亲的各种抱怨。

“那别人怎么多好，还不是儿子，自己结婚，自己工作，又不用父母管，他们的父母都可以在家里。”母亲用村里一个八十年的孩子来与我对比。

我内心在颤抖，要是以前我可能就此又爆发出痛苦的感觉与泯灭自己的辩护，再就升级到自虐，我不能这样。

“他17.18就出来工作了，家人没有管过他，他从那个时候就能独立出来，他独立的意识到他25岁才终于离开父母，结婚成立家庭，拥有完全不靠父母的七年的独立生活与自我意识形态，而我呢十八岁出来，三年跟着你做衣服，到22岁，25，26岁又跟着你做衣服，我的独立性一直断断续续，工作一不顺心，就被你们说三道四，只有做衣服才被你们认可，我能在什么地方能坚持下去的。”我心中烦躁继续升级，我在心底审判着自己，我成为这样没有坚强独立自主的意识，是谁造成的。

看着母亲疲惫的模样，我叹了一口气，手中的画也再也没有心情去画，面无表情心中想着，父亲说我做了几年的衣服，都用光了，可我五六年做衣服的钱用在了那里我都不知道，每次我独自出去重新面对外面的世界，我都要花上一年的时间去调整心态与经济，每次出去的一年我手上都没有多少资金，除了不断节约，减少过多的欲求，你们常问我有没有钱，可一直问在心中，就像刀子划过一样，然后就没有了，那个伤痕却在，我心中是怎样想的呢？不甘心认输，逞强的说有钱，怕你们又来嘲讽，只有咬牙坚持，你们又看的见吗？然后在工作中遇上一些大的挫折与失败感，就生出了退缩的心态，你们又能知道这样的痛苦吗？你们是大人经历的事情是不少，但是你们能记住你们所受的苦，让我们年轻人，在失败中得到一些精神上的支持，而不是与他人对比，嘲讽，劝其放弃自己，如果让你们放弃现有的工作，你再去找另一种工作，你们心情会成什么样，我们虽年龄不同，但遇上的焦虑与不安是一样的啊，那为什么还要各种嘲讽，劝退呢？

母亲说别人家都是男的撑起了家，自己如何辛苦，把我与一个常年独立的八零后去对比。

我做为一个男性，我是真的不求上进，不能独立，可你给过我独立的机会？

“他家房子建起，他一分钱与劳动都没有出，25岁能结婚，成立家庭，如今他已经三十多岁了，而我才27岁，你说要建房，我背负那些压力与责任，我做三年的衣服，我没有怨言，22岁我好不容易想出去见见世面，但也只有两年的独立思维，第一年我属于负债，第二年好不容易有了一点钱，可以满足自己一点点的欲求，开始规划自己的人生目标，可你们的嘲讽，因为我工作遇上的挫折，让我心情低落时又退回了做衣服，好不容易解决了心理上的挫败感，我又想出去闯荡，手上也有了一些钱，可你们的一句话，让我的计划又泡汤，“买车”，可笑的人生，我又成了负债的人，我说买个代步的就行了，你们又要脸面，非要更好的，按着各种为我而生的荒唐理由，将我又绑在了你们身边，最后讨论起“车”的责任，最后母亲的话就是“是你说要买车的，所以才买的，如果不是你说买，那买随便买个面包车都可以！”很强大的实力甩锅，他们说的话他们都忘了。

在被自我意识的影响下，无意识形态的伤害自己，用死亡的代价来逼迫自己，让这样的方式看透一些东西，好的，成功我又出来了，继续背着负债，我好像又回到了三年前，继续节约，节省。