我很讨厌母亲的情绪终于受不了了，母亲总是为了一件小事情喋喋不休，即使做刚错的人或者刚改错的人，都会被她指责。

本来做的好好的，总是七一句八一句，接她的话，她又要强硬的让人觉得她是对的，不接她的话，她说上个三，四次也不觉得烦，她本人还以为自己只说了一次。

本来被她一直唠叨一些没用的心里就毛躁，一点不如她的意，她就发飙，她做衣服四十年，不可能让我们都像她一样精通与按排事情。

可她总是这样的要求，其实我们只要配合她，按她的做就可以了，可她总是七嘴八舌。

我想走了，真的想走了，想去一个无人的地方自生自灭，这是我唯一没有带的东西，就是身份证还在家里或者是在车上，我本想着来做一年的衣服，又不去网吧，要什么身份证呢！我歇斯底里的又破坏了一半天，撕烂了那些还可以穿的衣服，还有母亲买的新裤子，我带着笔记本电脑仅还有剩的衣服“离家出走”，可笑啊，我又要走这样的走了，站在公交车站我都不知道去哪里，没有身份证，在这个广州的大城市，能做什么，就连工作也不能去找。

坐在一个天桥之下，不知道要去哪里！

我的大脑全部都是幻想，幻想着自己独立，幻想着自己有工作，幻想着有自己想要的东西与生活，而在母亲面前这些幻想都变得越来越渺小，直到破灭，我在想一个人能得到钱，但若失去对所有事情的幻想与追求，这样的人生还有什么意义，这样活着还有什么感觉。

母亲一开心的时候就说：“我做一切都是为了我！”

我不知道这样的话，我应该是要庆幸，还是应该觉得悲哀。

回家，我觉得对不起他们，好不容易出来一回，一家人能一起工作不容易，回到住宿，我感觉对不起自己，看着他们的样子，我不知道我能怎么控制自己不被他们所侵扰，我做不到把他们当路人甲一样，每天在一起工作吃饭，

回家可能是最好的选择。

一：回去，继续忍受他们，工作，他们能改，除非我能当他们是空气。

二：回家，练画，闭门造车，很容易陷入颓废阶段。

三：去湖南皮皮那工作，接受他的支持，未知。

大家都是成年人，我不该去担心他们的生活与去留，我该担心自己的未来，这才是根本，其实最终的矛盾是我自己，

这是第一次没有任何的掩饰出门，就连鞋子都是破破烂烂，衣服也是脏兮兮的，精神状态也是低迷的可怜。

坐在广州火车站的候车大厅中，不想动，不想吃，不想喝。

在公交车上看到一个很漂亮的女孩子，一米六五左右，上身一件白色长衬衫，下身一条黑色到大腿中部的裙子，手指上打着指甲，化了一个简妆，加上黑色皮鞋，显得气质高雅，要是以前我还敢去多看两眼，而现在，我的内心落魄到抬头看一眼，就感觉自己仿佛是在亵渎一样，越好看的东西，越美好的事物，我从内心深处感受到的只有卑贱的自己，不配拥有，不配欣赏，甚至不配在同一个空间。

我这是怎么了，什么时候我已经将自己的自尊，自信，全部扔掉了，那全部都是母亲下的判决书，对于母亲来说，我只有做衣服才是最好的，而以外的事情全部都是废物。

而我潜意识里也当自己是个废物。

自认为自己是废物，所以就一直在放弃追求，放弃喜欢的东西，放弃自己，甚至想放弃生命。