一个月的磨合期，三个人磨合的还算行，我只要有事情做，大脑就不会有那么多的杂念。

而父亲依旧那个样子，天天被母亲说，但也脸皮也厚了一些，偶尔还是会像小媳妇一样顶一下嘴，好在还听母亲的话，但是太过暴躁的时候，我还是要更暴躁的压一下父亲的无理取闹，明明自己错了，也不肯认错，还顶嘴比凶。

而母亲还是依旧东说一下，西说一下，没办法父亲经常做错事情，一不说，就像小孩子一样的不知道干什么，从而浪费了大量时间，母亲有时候抱怨的话太多，说的过分了，我也是提高声音让母亲歇停一下，免得让父一时火气上头，心态就崩了，向着不好的方向发展。

而我呢，保持着一个无心的状态，拼命的工作，用想再遇见你的希望，而坚持着这份工作。偶尔因为某个词，某个想到的画面，就会想起你，比如，牵手，逛街，电影，故事，奶茶，小狗。。。。都会让我的记忆闪现出有你的记忆，但我不得不去压下去，甚至口中还会喃喃自语着当时的话语，我就像一个疯癫的人一样，我的生活也简单到了极致，已经五十天没有出门了，一直在睡觉，工作，吃饭，上厕所，没有任何的期望与现实的存在的意义。

每当我想到这些，我心里总会流出对自己的嘲讽。

又到了求睡不能，求死不得的生活，每天都感觉自己活在梦里，好像生命的珍惜，对我们这样的人没有任何的珍贵，每天不足7小时的睡眠。好在什么也不用担心，什么也不用去想，混沌的状态，什么也进不来心，什么也不用去在乎。

老妈翻开秀儿朋友圈中女儿的视频，看得不亦乐乎，就连老爸也凑合看了一眼，说道：咦，这孩子是左撇子呢！

我看着满头散乱头发的女孩，心中满是不满，但在看到视频中女孩的脸蛋时，也看到了她与秀儿的面孔上，有着几分相似，我为了不让自己尴尬，也不让自己表现出一副失望之色，装模作样的惊讶道：暇，真的哟！

我无法言喻这样的心情，但心中总有一句话“如果我们坚持下去，那可能是我们的孩子！”

都过去了，我并不喜欢后悔什么，但过去就是过去，我可以怀念，可以选择短暂的遗忘，但未来的路总是要去走的。

2020.11.08日，我感觉我已经忘了她，但我被记忆的碎片唤醒时，我还是会沉醉在那些幻想之中，无法自拔。

今天下完班，已经是凌晨二点半，在洗澡的时候，突然发现心中产生了一种莫名的慌乱，就连关上灯的房间，也有着一丝畏惧的情绪笼罩着。

可能是太累了吧，想你，却讨厌想你，晚安。。。。。

已经是2020.11.11号了，每天都像一天一样，重复重复再重复的工作，我知道我这次有一个很荒唐的目标，那是带着十万或者二十万，三十万去找你，但这样我要在这样的生活状态中再去坚持一年，甚是二年，三年，但那个时候我又会有勇气去找你吗？

若别人说自己的生活是三点一线，而我的生活就是一个点，没有任何增加记忆的东东，因为没有特别去在意的东西。

我不知道我还算不算喜欢你，我只知道的是，你在我的回忆频率中越来越少，但只要想到你，我还是有着很多复杂的心情与自嘲。

晚安，想你。

继续凌晨三点半，白天还想删掉你最后的联系方式，我知道一切都该放下，可我还是不忍心，我到底是在想你的什么！