什么都不是

当结束生命的桥段

那潮水就钻入七窍

窒息痛苦将放弃挥舞挣扎

恐惧的慈祥蔓延着忧伤

挣扎多么无常的变化

若放手是一种解脱

我会喜欢死亡边缘试探

去寻找能安眠洞穴

还可以为自己铭刻碑文

多年后，拼命吞噬坟墓中故事

只为寻找一丝感动

那闪过脑中的碎片

回顾后，连信仰都坍塌

窒息让欲望停止挣扎

那是渴望的死念

恐惧抚慰的安祥

是万念俱灰的放下

《死念》是我在鹦鹉洲长江大桥上，万念俱灰的时候，想去放下一切的挣扎，彻底清空生命与灵魂，结束这二十多年的闹剧一样的人生，但在我将要跳下去的一刻，我眼中满是泪痕，虚空中浮现的几个人的影子，让我哭着回到安全区，苟且的存活了下来。

我还想她，过几天是她的生日了，在我的脑海里反复出现多个自己的意志。

其一，送个小礼物，或许她并不在乎。

其二，打一通电话，简单的祝福与满足自己想听她的声音的愿望。

其三，发一条消息，仅剩的祝福。

其四，煎熬的等待这一天的结束，且不去做任何打扰她生活的方式。

已经又是一点半，做衣服真的很累，但我已经没有说累的权力了，在父母面前继续保持着一个天真而听话的孩子，积累财富。

我剪了一个光头，为此抹去我内心一切求偶的心理，父亲剪的发很认真，但还是有缺失，毕竟不是专业的，但这样的感觉，让我打开了，以另一种方式来与父亲相处的感觉，很美好的感觉，我甚至能想到十年，二十年后，我还想让父亲为我剪头发，即使是个光头，并不是我不太在乎自己的形象，而是为了让父子之间的距离缩短，我用以前想拥抱父亲的感觉，在这个理发的活动中得到释怀。

“你好吗，我又想你了。”

“我很希望你结婚，这样我就可以彻底放下了，我会默默地祝福你，即使你将我当成一个路人。”

“我又并不希望你结婚，因为强求，利益的婚姻，拥有的不是幸福，而无奈与伤痛。”

因为一个并不是懂的事情越多越好，而是在自己喜欢，习惯的圈子里面，反而得到的幸福与快乐会更多。

我以前为了小说的故事，希望尝尽人事百态，猜测与了解人心的思维与行为，但遇上你后，我才发现一个人的心，并不能海纳百川，而在自己喜欢的的区域里，懂得越多，思维就越来越混杂，痛苦的挣扎就会越来越多，甚至在我遇上某些挫折的时候，我居然会去选择死亡来结束一切因果。

多么可笑的懦弱，若不是在死亡之前，大脑开始幻想出现母亲看见我尸体的痛苦，我的道德底线唤醒我一点点良知，还有你冷漠的眼神，我不甘心被你嘲讽，让我愤怒，让我一定要好好活着，再见到你，我恐怕真的就要选择了生命狭隘的捷径了。

又是晚上二点，明天八点还要上班十五个小时的工作量，虽已经习惯，但疲惫却是是自己所感受到的最大值，晚安，我不想忘了你，我还是喜欢你。

今天五线机跳线，我没有发现，结果88件衣服全部返工，从十一点到一点半，终究改完。

但是把母亲急哭了，因为父亲太憨笨了，要不是母亲为了我与这个家，她一个人一定可以过的很好。

我从父亲身上，反馈出我颓废的模样，我也是这样一个一事无成的男人，若没有一个人来鞭策自己，我的未来也可能会成为父亲一样的人。

累，今天真的是累了，我同情母亲这一生的辛劳，同时也憎恨着自己的无能，从四年级的时候我发誓要保护母亲，可我一直在母亲的羽翼之下被保护着。

“妈，我能不能只做十三，四个小时，每天有二小时自己的时间？”我在做衣服，我知道自己的负债，也知道家里的困难，但是这样一天十五，六小时的工作，加上6.5左右的睡眠，人的身体疲劳还可以抗下去，可精神的消磨，让我有点难受。

“。。。不行，本来就做的慢，还休息，钱从哪里来！”面对母亲斩钉截铁的话语，我知道这次回来，也是为了钱，我并不喜欢母亲的美好幻想，因为这个幻想对我来说是没有任何希望的。

“好吧！”想到我的外债，我只好坚持下去了。

“其实我想抽点时间画画。”我气馁道。

“不行，出来是要挣钱的。”母亲一直用钱来衡量别人，用钱来压人，我的一万外债影响，这让我不得不成为金钱的奴隶，放弃自己所有的一切。

真不不知道这样的抱团是对，还是错。

父亲做事情很慢，没有效率，自己也不会加快完成自己事情，按排自己的时间也不会，而母亲成天唠唠叨叨与催促，甚至有时候将催促变成逼迫，我则用着一般的速度工作，一个星期了每天没有睡过超过七个小时的眠，让我整个人每天的混混噩噩的。

原来从上面记录的心情与身边的事情才过四天，我仿佛感觉又像一个世纪一样漫长。

父亲的大吼大叫与暴怒的辱骂，母亲的抱怨与言语，让我处于一种焦虑不安的状态，可是我还没有爆发自己的脾气，可能是因为我差点又死过一次，对他们的吵架型的生活，内心已经麻木不仁，我感觉我厌恶这个世界，没有任何的期待与希望。

世界是灰色的！