可怕的面试，只能说面试面的心理病态吧，其它公司最多询问以前简单的工作情况，然后本公司的工作形势，是否愿意来此长班，时长大概会是多少。工厂普工本来就不用考虑什么技术上的问题。

办完所有的入职资料的复印，已经是三个小时后，中午十二点，回到捷哥家里，空荡荡的房间，我感觉我的心还是如同行尸走肉一般：，找不到终点与激动的方式，在家里还有游戏可以让我沉迷，可这里什么都没有，进入现实的生活，我找不到任何的喜悦与感受，每当这种心情上涌的时候，我的脑海里都浮现的是秀儿在身边的的回忆，我以为那样的生活可永远的持续下去，就像我去威那里工作一样，两年的陪伴也有道不同的时候，时常与小熊聊天，玩耍，相聚，可更多的还是各有各的家庭生活。

我最早的孤独感是从五年级开始的，发生了什么我已经忘记，在初中开始就是一个孤独感的萌发期，很多原因，我也只记得一些零星碎片，直到2008年，好像已经摆脱不了这样的孤独感了，只要一个人我就会看着天空，树林，动物，一切非人的事情发呆，可能是家庭暴力的副作用，之后让我的孤独感有了自杀的念头，所以内心的孤独感得到了强化，又在失去秀儿后的一切，我的心才是真正的走向了一个极端的放弃自我状态，但这样孤独感的生活，我所有内心的满足与答案，都是靠自己安慰自己来平复自己的情绪，这也算是一种奇特的坚强吧！

直至现在，我讨厌一个人，害怕一个人，这种害怕是还未发生时或将要发生某种变化时，的内心会产生一种逃避的念头，只有内心另一个人在审问我的时，我才会上前迎击，在在质问的是“你在怕什么，都是人，亲戚朋友啊，你做的不过是一个很正常的事情，你表达你的情感只是与他人不同吧！”但又不得不去告诉自己，一个人很好，自由，各种迷惑与麻痹本心的念头去压制，将要暴走的自己，我还真是一个怪物呢！

一个人在别人家里烧菜吃饭，还真是一个不自然的体验，有种像小偷一样，但我并没有什坏心思出现。

在别人家里第一次不感觉到拘束，那是在蟹老板家中，因为我喜欢她，我尽量将自己放在她家的一份子中，才得到了不紧张的自己，就是在熊家，威家，我还是有一点点紧张感，因为我感觉自己总是外人，所以我内心排斥着自己深度的融入他们家庭。

或许这些都是因为我一个人接触生活的原故，因为在家中的自己，有父母的带领，我的内心才是最自然的，因为我知道，有他们在，基本上没有什么自己特别去在意的事情，而自己一个人却不同，自己接触的生活，人们，都需要自己去把握自己做人的尺度，还有意外事情发生的应对情况，太冷漠会让人感到无情，太热情高涨，会让觉得轻浮，中庸虽好，但在某些环境之中，又会让人感觉没有安全感与主见，这都是失心。

所以我做的只按自己的意愿，不做坏事情，首先就尽量避免意外，专心做自己的事情，所以在捷哥这里，我就关掉所有的想法去练习画画；在威家，我就尽量沉在他们的游戏之中；在小熊家，我就尽量表现天真，与小熊一同逛街，吃东西；而在蟹老板家里，我很喜欢她，我就尽量表现对她的一切活动的支持，对她的殷勤认为是好的就做，不要埋没自己长处。

这些都是我在不一样的环境中，身为一个人本身意愿的表现，这些过程中当然是快乐的，其中最快乐的还是在蟹老板的身边吧，感情的特殊性不是时间可以衡量，更不是金钱可以衡量。

我在想，一个人极致的追求金钱，权力，他们的目的是什么，为了未来的生活变的轻松，变得快乐，最后得到解脱。

那为什么不在之前就努力与享受并存，在辛苦工作后，去满足一下自己短暂的快乐。

未来它真的是美好的吗？

那为什么不努力工作与去享受今天存在的真实。