面对母亲大人的一而再，再而三的择厂方式，让我的耐心已经降到了零点。

又去了一个厂，我己经彻底没有了耐心，而且我做不好，就非常焦虑，焦虑到我对做衣服失去了信心，然后我想静一下。

加上与晶聊天，她的故事让我感觉自己很失败，我以前用有色眼镜看轻了她，直到认识到她大部分的故事，我才发现，晶的性格与能力，那是我梦寐以求的，我与她就好像一个反相，她独立，我依赖父母，她坚强，我懦弱，她钢铁一样的信念，我却如墙头草一样飘摇。

人与人如此的反差，让我的心更加焦虑，然后母亲大人的报错地址，让我白走了路，我想起之前，心就更加烦躁，我又不能对母亲发脾气，我只好一个人游荡散心，但晶的道理让我觉得是对的，但实际上我很难去那样改变，现实与心理上的差距，让我有点疲乏，我问着自己，我到底是在干什么。

本来我的念头只有原画，简单的生活，却被叔父的电话，让我又陷入两难，一个是好平台，好环境，都是为利益的未来，一个是我本心之喜，简单而平凡的生活，我一下子就崩溃了，我知道叔父来电，肯定是母亲大人所为，我本来就散心平静了，却被叔父一通电话心中又纠结了起来，一个是让我放弃自我，继续依赖他人，一个是独立的生活，一个美好未来，一个可能是失败的人生，我讨厌纠结，我是一个不喜欢纠结的人，如果两者之间都放不下，我会直接放弃所有，重置大脑，但过程却又非常痛苦，就如同以下。

我的不满与焦躁，让母亲大人不知所措，

我很讨厌纠结几个事情，为什么非要让我外因来让我纠结，让我这样纠结的活着，我真想一头撞死在车底下，可以少纠结一点。

我只想按自己的方式，简单的生活，并不图谋什么，非要在我思想里掺杂一些我不喜欢的东西，我觉得乞丐都比我舒服，至少不用在乎那些你们认为的好与坏，有钱没钱，有理想，有梦想，又有什么关系，我只是想内心有一个安静。

你们知道，极力的去克制自己疯狂是什么样子，极力的去满足你们虚荣心，做一个外表的好孩子，我内心又是什么样子，内心疯狂到想去公安局去冷静，这样混乱的思维，脑子里又是些什么恐怖的事情在酝酿，我不想下一秒就做出反社会的行为，不要说一些自己为是的废话，这就是你们让我纠结，所造就的另一个我害怕的思维，满脑子的反社会心理。

每次这样反社会人格出来，我又得在心里不断的暗示自己，我活着干什么，我从思维里，砍掉梦想，砍掉现实，砍掉喜欢的，砍掉尊严，砍掉道德，砍掉亲情，砍掉友情，砍掉所有的欲望，砍掉所有存在的包袱，直到我觉得活着没有意义的时候，我才发现活着，就是饿了，而且我还得饿，直到我饿的想活着，我才能以一个正常点的思维方式去面对接下来的生命。

你们说的未来，别说我不在乎，我其实比很多人更加的在乎，你们自以为是的幻想，做不到就不要说，也不要去抱怨，因为那会激发我压制的东西，我只是想简单，按匹配自己方式去降低欲望，一步步的走。

对于之前的反社会心理问题，有点正常思维后，又出现过度的自责心理，曾经的偷偷自残，都是被你们说了后，泯灭自己，在自残中得到快感，从自己的血液与伤口中得到喜欢与快感，那都是过度自责释放，这样的病态心理与行为，你们又知道多少。

每次听你们说我这个还好，我都在心底嘲讽着自己，别人说我好，我都会无意识的嘲讽，只有说我不好，我会在心里产生莫名其妙的喜悦感，这样的病态心理又如何，我不抽烟，不喝酒，其实我从心里又极度渴望那些不安份的，不好的事情。