走了那么多的路程，今天又回到了原点，我不知道该怎么去诉说这样的心态，但母亲的关心，让我感到反感，给了我目的地，我自然会走，大家就是成年人，说太多反而让人觉得厌烦，从事服装的工作，哪怕是钱多，也会让我心里产生极大的反感与排斥，因为讨厌，讨厌是没有存在感，除了钱，就没有任何意义了，还有逃离母亲大人的唠嗑。

感觉有点像乡巴老进城一样，好像本来就是乡巴老，其实广深城际不用买票，可以直接像地铁那样刷二维码，不过买票有坐的，心里还是踏实一点，然后看着坐椅上还有免费充电，这个福利很好，应该每个火车都能用上就好，可以防止一个新时代的骗局。大城市的福利与公共卫生服务，管理，设备还是非常好的。

面对母亲大的神神叨叨，我又心烦意燥的差点改道，不去她那里工作，我害怕母亲大人的唠叨，让我又失去一个清晰的头脑，又做出一些非理智的事情，让彼此增加伤害。我瞬间体验到在那里工作时，一个脑子缺根筋的伙计，说他骂他母亲的事情，还当着我一个外人，背后骂，我说了他一顿，自己的母亲再不好，再唠叨也不要对一个外人说起与侮骂。说这些话的时候，我也在反思自己与家人的情况，我没有骂，只是其中的难受，让我做着疯癫的自残。我知道父母都是关心则乱，可越是大人，越难理解这个道理，即使他们理解，也不愿去理解孩子们的感受，就只顾自己大论篇章。

其实大家都一样，只是你看不到别人的烦躁的样子。

用现在的话来讲就是“来自妈妈的爱，只是太沉重了，我们接受不了”。所以才会有那么多的背离与扭曲的路。

我能看见，听见，海底捞有多少与家庭有小矛盾而出走的孩子，他们都刚满十八岁或者刚出校门，只为逃避那被不理解的叛逆，沉迷着那没有太多未来的自由，因为他们并不是感恩与喜欢这份工作，而是不停的抱怨，辱骂，但又无法离开这里的安稳与习惯，抱怨着每一天，而混沌的在那里游荡。

我大脑中想着，需要什么社会，什么人生，什么生活，什么目标才能让人更长久而安，内心充实的过着每一天，我不知道答案，带着这样的疑问，我捧着手机在城际列车上睡了过去。

三点半从深圳终于到广州了，又坐了一个小时的地铁，快到目的地的时候，打个电话告知自己的到来，母亲说来接我，我就在原地等了大半个小时了，因为查的太严小区外人都不允许进，因为需要各种证明，而母亲也未一个电话与消息发来，一公里并不遥远，不怪我不理解母亲大人，她大半小时消息也不回，我内心开始了质疑。

终于等了一个小时，我彻底的失去了耐心，已经完全不想与母亲一起做衣服了，因为无声的等待，让人很焦虑，但我内心还在坚持，准备去南州去办理通行证，可刚决定了，带着行李箱进了站，母亲电话就来了，说什么遇上了各种阻挠，我万分纠结。

她指的两条路，我走了第一条结果是错的，又不说另一个是对的，她还一直在指错的一条路上想办法，还不告诉我，让我一个在那里等，最重要手机还没电了，关机了，手上又没现金。一天没吃饭，又饿，还有一个厕所没有上，憋了五个小时，也没想到这一站地铁没有卫生间，好不容易走出来，又发现那个地方又没餐饮业，当时真的心急如焚，杀人的心都有了，我是有多么的绝望。

母亲大人从未指过正确的道路给我，第一次相信她开车逆行，第二次指路开车开到了另一个市，第三次我真的要疯了，我真的已经怕她了。

她估计是要我省钱，走过去，结果那里封路，查的非常严，而我看她在想办法，我还以为只有这一条路，原来她也并不熟。

可没想到，其实我在另一个地方下车，叫个的可以直接到她厂里，完全节省中间所有的环节。

我真的不明白母亲大人是怎么想的，最后导致我当时非常讨厌她，她让我失望，我又走了半个小时发现车站，上了个厕所，看见街电的时候，手机已经开不了机，让我当时已经有眼泪在眼眶里打转，那样的绝望真的不想再拥有了，我也打算住个宾馆，明天再回深圳，去找个工作，母亲大人那里的工作再有钱，我也不想去了，这样的负面情绪充斥着我的大脑。

要不遇上绝望的感觉，就不要相信任何人，不要期待任何事情，包括亲情。