不知道从冬天，一下子跨到了夏天，是导致身体的困乏还严重，还是一天的站立，行走很累，反正就是打不起精神。

今天星期一还算轻，脚也习惯了长站了感觉，买了二十多元的面包，加一瓶可乐，坐在蛋糕店外看着眼前的一切，感觉有一种恍然隔世的感觉，只是一个星期，从家里再到深圳，又去了很难熬的服务员，

服务员有点像小偷一样的感觉，见着店里的人强迫自己去招呼，克制自己的情绪化，随时准备把自己交出去的感觉，拿别人的工资，就准备奉献你的服务，看碗与碟，的确有点强迫症吧，一点脏的都忍不住一一擦掉。

从这点我发现我不适合特意去争取某个岗位与职务，因为我长期将主导权交给重要的人，已经习惯了被安排事情，我能适应很多环境，但是往往并不是我喜欢的东西，我就很随遇而安，工作就平平淡淡了，我不知道有什么会让我有很强烈的占有欲，让我有很强烈的争取的勇气与欲望。

回寝室了，已经没有了感想了，也怕有时候想多了，行动上并不能赋予太多，导致身心不一产生很大的落差感，又是一个混日子的工作，等理顺了头序就写一下关于海底捞的服务与管理吧，毕竟走了这一遭，又了解了一下这样服务上的工作与环境。

1月21日还有三天过年，其实心里还是想回去的，至少这一次了解了深圳公司的一些情况，主要这次的心太急了，我知道我做的决定，如果不是按正常程序出来，就有很多事情都要随机应变，甚至浪费更多的时间与精力去沉淀财力与精力。

老妈要我回去，其实我心里还是有触动的，但是一想到老爸的话，那辆车，那房子，我进都懒得进。

我知道我回去，一可以玩游戏，二又可以画画，开年直接找一个可以定下的工作，甚至相个亲，做一辈子的衣服，好好的培养下一代也可以。

但是我还是在畏惧老爸说的话，甚至感觉到很厌恶，更厌恶的是自己为什么要回去，我在这里吃的很好，除了累一点，但心完全是空的，有目标，但还是混日子，甚至有时候从心里感到有些悲哀，想哭。坐在外面，吃了一个面包，看着满城的灯光。。。。算了，与其想这么多悲观的事情，还不如去店里数数碗，就忘了这样的心情，其实我也想跟妈妈说一下我的心情，但是我又不想让人知道我内心的世界。

与我同龄的朋友又在炫耀他的财富了，十万零花钱，也是有钱的家庭。我是想不到这是奢侈的生活方式了，不过还是对他的感情上还是有点不舒服，因为他有钱，谈的不个女朋友，他只是当**关系而已，他说他有钱的时候一次次谈七个都没有穿过，而且都心知肚明，有钱好像所有事情都变得简单了，而他也得到了某一种因果，离婚是因为女方的家庭比他更有钱，是个亿万富翁，在得不到心灵上的尊重时，他提出了离婚，我对这种情况无法理解，但就当一个人听众，听到了一个新的故事，反正他现在有钱，也是来到这里当服务员。