四年级了，我的成绩终于开始拿了第一个不及格，这点让我打击其实还是很大的，因为在此我的思维出现一个很无言的一种情况中，思维在上课的期间经常开小差，比如我想一个故事情节，我就能身临其境的幻想着后续不存在的故事，这样的事情最初是在语文课上发现的，但其实真正的初始阶段是在一年级的时候。

记得刚来一年级发的新书，数学我没看，人们常说的上学三天混，老师有事让我们自行阅读，而我就拿起语文书看着里面写的好像是《卢沟桥的狮子》上面附带着很小的黑白图案，我在默读中好像进入了另一个世界，我在卢沟桥上玩耍，甚至在读到小狮子在母狮子上玩耍之时，我甚至变成了那些小狮子也在母狮子真上玩耍一般，我那个时候很喜欢这样的感觉，我很喜欢故事中让我幻想的情景与其中的游玩，而我至此之后就经常的看语文书，我当时不知道会有小说这样的书籍，如果我知道或许我会更加的沉迷吧。

从那一刻我就在课堂上经常的发呆，以上语文儿课我就找一个有意思的课文，沉浸在其中，当下课铃声响起的时候我就才从梦中惊醒，每次上课都会这样会进入某一种故事，动物，文具，我就会幻想这种情节，自己就成了里面的主人公。

直到有一次我在数学考试的时候，明明不想做，也不会做，因为防止抄袭，我的桌子被拖到了外面走廊上，开始考试后，老师监督了十分钟有事就离开了，看着很多在教室里的同学在抄袭，而且还议论纷纷，我一个人再走廊上，有点不开心，可怜我连抄袭的机会都没有，然后看着晴朗的天空发着呆，云朵，蓝天，偶尔还有小鸟的飞过，我突然从心中感觉到一种向往着自由的心理，但是我还是被课桌上的数学卷子拉回了现实，只把自己会做的都做了，剩下不会的我就按着记忆中的道理与规律，一点点的去想去做，本就就学习没有什么积极性了，实在不会做了以后我就突然冒出一个问题“读书有什么用？”这个问题影响了我到了初三。

四年级我的喜欢上的一个女孩子，还是从一年级开始关注的那个，在那些狐朋狗友的推脱下，我居然第一次表白，第一次写那个什么表白信，我那个时候的感觉好羞耻，但是又有一种疯狂，但是那种心理也的确是很难得，那是攒了一两个星期零花钱，那是2002年的一个夏天吧，那个时期的学生是没有多少零花钱的，就连一角钱也是可以买两个糖的，那时最便宜的冰棍也是只要一角钱，攒的五元钱还是挺辛苦的，但是在那个时候感觉那个礼物好丑，但是又想不到有什么好的东西，那一年里我关注她的时间也是越来越多了，由此她就在自己身后，午睡的时候，我还想偷偷的牵牵她的手，但是我有在害怕什么，就那样的犹豫在准备做的时候却被玩的好的发现了，那个尴尬，我当时心态简直爆炸，好在他也帮我隐瞒了这样的举动，也从那个时候我也在没敢去做一些偷偷摸摸的事情，因为我运气很背，只要做坏事，必定会被人发现，所以我干脆就放弃那些天性使然的事情，然后做一个旁观者。

也是在那个夏天，有个女同学与男同学吵架，男同学的将一瓶墨水一下倒在她的脸上，那个男孩子就跑掉了，女孩子在哭泣当然最后还是哭着回去了，因为我看到了那个女同学离开的背影，很是难过，而我喜欢的那个女孩却去帮哪位女同学收拾残局，就她一个人，我感觉到，她人真好，我想做，但是我怕那些流言蜚语影响着我什么，所以我一直默默的观察着她。

也是那个夏天，还是那个男同学与她也闹起了矛盾，我心中很愤怒，但我忍了下来，但是放学之际，我居然动手了，打了那男同学的几拳，我又看着他可怜，没有下重手，结果他还反抗，这又激起了我的不悦，玩得好的同学也开始动手了，我看着这位被打的同学，心中产生一种犯罪感，因为这一切都是我为了教训他，才有的结果，当然我还是拦住了我的兄弟们，又给他上了一节思想品德的课，或许我挑起的斗殴，我还用不清晰的大道理去说着，朋递给我支烟，为本来不喜欢抽烟，但是打架后的激动，需要用某个东西来平息自己的罪过，我抽了烟那个感觉很好，仿佛罪恶感被消除了一样，第二天这个男同学就像她道歉这些，我们都看在眼里，小学的我们还算是一群小霸王吧，一起抽烟，喝酒。

也是四年级的下旬，语文老师是一个老头子，又是写作文，我真的很讨厌，但是他很和蔼，说写出自己的心情就可以，比如对某人的思念，对某人的记忆，完整的写下来，就是作文。

我将信将疑的写了我的父亲，因为父亲去了浙江，我很想见他，他在五一的时候回来一次，7天的假我很开心，我有很多话想对他说，可回来的两天都是村里的酒肉朋友见他回来，想与他聚一聚，我只能看喝到吐的父亲，为什么还要这样去喝酒，那次我也听他们长辈的骗局，我一口闷了三两白酒，那怒火中烧的内心，就好像将我融化一般，然后我就什么也想不到了。

写完对父亲少量的记忆，我就差点哭了，然而这个作文一下子就突破到了800以上，我甚至不知道为什么会有这么多的字数，也从那个时候，我也发现我有一个能力，在幻想中进入了某一个场景与意境，用写作的方式才能表达我内心一切，也从那个时候，我的内心得到了了一种释放，也直至这二十七岁，我还是喜欢记录自己的内心的一切活动，来表达出我内心不敢，或者不会诉说的想法。

也那年我每次看见叔叔（父亲的亲弟弟），他们长的很像我都情不自禁想哭，想抱他们，甚至在有一次我还把叔叔叫成“爸爸”。但是我脱口却又没有说出来，这也深深的影响着我以后，因为这么多年我在与人交流前，我都不会直言我内心的一切，除非对方能让我内心没有任何的戒备，我才会说着真心的胡话与天真的话。

或许我的故事，远远比不上那些比我更不幸的同龄人，这时我想到了王，想到了倩，我若和你们相比，我的过去远远比不上，我还算是幸福的，只是我懂得那些所谓的痛苦，所谓的家庭，所谓的人生，这生命中的一切意义，就像那个语文老师说的，家是要安稳，安心，安全，所以我也想用我这微不足道的内心与我的时间，去陪伴你们，就像别人说的，我只能做一个好人，给你们一段方便的与安心的路程。