不知道怎么了，回家后内心反而有着更浓的孤独感与沉默，用他们所知道的话，我用实际的存在与知晓，反驳了他们所不知道的真实情况，但是我心中并没有多少的快乐可言。人生果然是无法复制的成功，即使耀哥拥有现在的成功，但是他内心属于自己的那份快乐还是很难得到满足，这或许是人们常说的的有得必有失。

在感情上我想得更多的还是蟹老板，我在想为她的不顾一切，在她身边所给我的安静，我在享受陪在她身边的时光，我还想拥有她的一切，可我的心却被她的拒绝，让我产生的孤独感很是强烈。

母亲大人还是要去广州，听着她又要去，我心中还是有点不开心，因为她的身体，但是也是没办法。我们这个家庭只有不停歇的努力才有那微不足道的跟在别人的身后。我看到过小熊的家庭，熊妈与熊爸的身体也是有着毛病，但是为了小熊还是在坚持，如果没有父母的照应，我与小熊也很难有这样的心态。我不知道我不去选择做衣服，是否正确，但是我还是相信着，如果我不去面对这个世界的残酷，我以后再去面对残酷的社会，我可能就直接崩溃了心灵。

母亲大人说父亲大人的身体也越来越不好了，这个我无法去改变什么，也无力去改变什么，即使做衣服也只有三，四年的沉淀。这时我想到了蟹老板，她一个女子能撑起那个让人担心的父亲，她的内心又是多么的坚强与难受，我看得到她流眼泪的时候，我的心其实很不好受，但是我能做的也只有去陪伴她。或许是我累了，要休息了，但是没有在玩游戏的时候，我的内心一直在受着最真实的现实所影响着。

小诺很调皮，很疯，但是很天真，她并没有像侄女那样的说脏话，惹人生厌，但是我家小诺以后也肯定是女汉子吧，也或许在未来的教育中，也会抹去那天真的性格，反正我这个舅舅早就在四岁的天性就开始被一点点的抹杀了。

晚上与老妈聊天聊到凌晨三点，原来之前都是我误会母亲大人了，其实母亲大人还是想我与王在一起的，只是那个时候我的内心世界已经崩溃，不再相信任何人，即使母亲大人我也在憎恨着她，最恨的人其实还是我自己，因为因果都是我。

母亲大人还想说我什么，明明很喜欢，为什么不给她说，事情已经七年，我能说的只有是，你能指望一个刚满二十岁的人，还是人生中最失意的时候，去拥有我现在二十七岁的人的心态？我说我当时已经快要死了，还不是为了你们活着，我就真的死了，我不想看到这个家破败样子，更不想你们为我的不孝去背负什么流言蜚语，我能做的就是我的心可以去死，但我的这个身体必须为了你们而活着。

第二天去武汉去玩，因为只有我才会带姐姐，小诺出去玩，姐夫不喜欢在城里开车，一句话还是懒，我不喜欢的事情，我就要与之反相对待。

每次开车，副驾驶上我总能看见你的影子，那个位置，我也只想有你。回家后，我上了楼回到自己房里，打开音乐听着老薛的《天份》，我还在想你，几乎是以一种疯癫的感觉，但我强行压了下去，写了《一场梦》，我的情绪才得已缓解，编完时已经是凌晨二点半。

《一场梦》

一开始我以为

情感是随意舍弃的东西

深入后才发现一个信念

会纠缠所有选择

说好为你爱到疯狂

一句话却终止了所有念想

是自我保护的机制

还是自作聪明的自私

回想那个拒绝的模样

我以为哭过一场

可以重新来过

不懂你的沉默代表是什么

你或许根本就没心动过

不是我不想懂得的道理

只是还丢不下那份记忆的痕迹

才傻傻喜欢你

想你

结束后我以为

角色是随性变换的姿态

演绎后才发现一个故事

会影响所有的记忆

做好为你疯狂到老

一场戏却停止了所有步伐

是透明情绪的无知